Der Tag mit Pebbels war sehr schön.

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Alle Pflanzen mit Sandschicht versehen – denn irgendwo her hab ich mir Trauermücken eingefangen – ob von der Kräuterlieferung oder dem letzten Schnittlauch ist nicht ganz klar.

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Manchmal liebe ich Gewitter (eine der wenigen schönen Kindheitserinnerungen wie wir in Decke eingehüllt auf dem Balkon saßen und dem Gewitter zusahen), manchmal – wie heute – finde ich es bedrohlich.

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Das mit dem frühen “technikaus” klappt irgendwie zur Zeit nicht recht.

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Bonsai-Tiger und Hund verstehen sich super – und haben zusammen noch mehr Blödsinn im Kopf. Ist aber zuckersüß zu zu sehen.

Seit einem Jahr ist die kleine Maus “anfallsfrei”.

Sie hat nach wie vor diese Zuckungen, vor allem wenn sie zur Ruhe kommt, doch die scheinen sie nicht weiter zu stören.

Die Medikamentendosis ist für ihr Gewicht recht hoch, der Spiegel knapp unter der oberen Grenze. Aber damit geht es ihr gut. Vermutlich ist sie damit etwas ruhiger als sie sonst wäre, aber nicht duselig oder ähnliches. Man merkt ihr so nichts an.

Wenn man genau drauf achtet fallen schon noch einige neurologische Auffälligkeiten auf, doch im Haus spielen die keine große Rolle, so riecht sie z.Bsp. nicht richtig und sieht auch nicht so gut.

Morgens und abends bekommt sie ihre Tablette, manchmal braucht es ein paar Leckerchen mehr damit sie sie nimmt, doch im Großen und Ganzen läuft es gut.

Aktuell macht mir ihr Gewicht etwas Sorgen, dadurch dass sie weniger riecht, frisst sie auch weniger und das ist in Kombination mit der Fressmaschine Piratenkatze – ist das manchmal schwierig.

Aber auch das werden wir hinkriegen.

Nächsten Monat müssen wir nochmal zum Tierarzt und die Blutwerte kontrollieren.

Ein Jahr – es ist kaum zu glauben – und ich bin sehr froh, dass die kleine Maus zu dem Drittel gehört, das gut auf die Medikamente anspricht.

Dafür bin ich sehr dankbar.

Ich hatte ja – angeregt durch die Regenfrau – überlegt, auch für ab und an einen Pflegehund zu nehmen. Das würde zum einen für mich zeigen ob ich einem Hund auch auf Dauer gerecht werden kann (also länger als 3 Wochen oder so), wäre ein gutes Maß wenn eben auf Dauer doch zu viel wäre (abgesehen davon, dass mein Vermieter gar nicht erfreut wäre und ich ja bis zum Umzug mir da mit ihm nicht verscherzen möchte) und würde mich dennoch regelmäßig raus bringen.

Gestern hatte ich mit A. darüber gesprochen, dem Frauchen von Pebbels und heute meinte sie zu mir, dass sie mit ihrem Freund gesprochen hätte und sie überlegt hätten ob ich nicht Pebbels häufiger nehmen wollen würde, zumal sie grade im Mai auch sehr viel arbeiten müsste und Pebbels sich hier ja sehr wohl fühlt (zumindest tobt sie im Auto vor Freude schon immer wenn sie fast hier sind und sie springt dann auch immer freudig herum).

Pebbels ist ja mein “Traumhund” – sie ist durchaus aktiv und für lange Spaziergänge zu haben (oder stundenlanges Bällchen werfen), kann aber auch ab, wenn dann einmal ein Spaziergang doch kürzer ausfällt. Sie versteht sich mit den Bonsai-Tigern und ist einfach nur lieb und pflegeleicht. Und natürlich mag ich sie auch wahnsinnig gerne

A. meinte zwar ich soll es mir in Ruhe durch den Kopf gehen lassen – aber am liebsten würd ich sie einfach nur drücken.

Traurig ist hingegen, dass der Zweithund leider verstorben ist. Er war schon alt und krank, auch verhaltensauffällig und sehr ängstlich, aber ein ganz lieber. Es tut mir sehr leid für die beiden, vor allem für ihren Freund, der ihn ja mit in die Beziehung gebracht hat. Auch ihr Sohn leidet darunter.

Im Endeffekt ist das mit ein Grund für das Angebot, da Pebbels dann eben auch nicht so lange alleine zu Hause bleiben muss.

Im Moment zickt der ja deutlich mehr. Der Rücken ist jenseits von gut und böse, die Schmerzmitteldosis kurz unter Maximum (was ich mir nur für Aktionen wie Tischlerei und Großeinkauf “aufspare”), und zu wissen, dass ich da grad selbst schuld dran bin, weil ich zu wenig Ausgleich habe – hilft nicht wirklich.

Mein Magen-Darm-Trakt ist der Meinung, dass ich viel zu viel Stress habe und außerdem alles bemängelt werden muss – das muss auch deutlich klar gemacht werden. Wie ich merke dass es “nur” STress ist? Schonkost und superungesund werden gleichermaßen als Zumutung empfunden.

Meine Ohren sind im Moment sogar soweit ok, das mit dem Jojobaöl klappt tatsächlich sehr gut.

Knie und Co sind gewichtsbedingt natürlich auch am meckern (und ich weigere mich auf die Waage zu gehen – dabei müsste ich das weil ich die kleine Maus regelmäßig wiegen müsste).

Meine Inkonsequenz füttert das “versagen” – das ist aktuell leider sowieso arg Thema, nichts hinkriegen usw. Von daher bin ich sehr bemüht, das im Keim zu ersticken – gelingt im Großen und Ganzen – ist aber auch anstrengend.

Angedacht ist: ab Mai wieder regelmäßig Sport, denn mir fehlt der Ausgleich sehr, essenstechnisch bleibt es wie es ist – wobei ein bisschen bewussterer Umgang angestrebt würde (also auf den Körper hören, ist es grad Hunger oder fehlt was anderes, wann bin ich satt usw), aber ohne Druck (weil im Moment der Druck schlicht zuviel ist), bewusster mit Entspannungsübungen usw arbeiten – oder überhaupt wieder damit anfangen.

Warum erst ab Mai? Ich hab Schwierigkeiten einfach so mittendrin mit etwas anzufangen – und eignetlich bezieht sich das mit Mai nur auf den Sport. Ein konkretes Datum hilft mir, außerdem ist der 1. ein Dienstag und ich kann meine alten Trainingstagebuchvorlagen nutzen.

Schon gestern war es wieder gut – eher leer und “gefühlslos” – aber nicht so negativ wie es klingt – eigentlich eher ruhig, neutral.

Aber es hat mich ziemlich irritiert und deshalb hab ich gestern nochmal mit dem Homöopathen gesprochen, da es nach Einnahme des Mittels so eskalierte.

Wir werden da nächste Woche noch einen Versuch starten – und zwar vor der Thera, denn im Endeffekt war ja das was ich seit Wochen/Monaten möchte.

Das Wochenende steht diesmal unter keinem Motto. Morgen wird wohl Pebbels hier sein – und da freu ich mich auch drauf.

Da sich keiner gemeldet hat, hab ich angerufen. Die zuständige Dame ist krank (wohl bis nächste Woche), wird sich aber melden.

Ich traute mich zu fragen ob denn ihre Aussage, dass es um die Entfernung geht, bedeutet, dass es wohl nichts wird.

Da meinte sie: das sei noch nicht ausdisskutiert und sie ginge eigentlich schon von aus, dass ich beliefert werde.

Wäre echt schön.

Für mich ist weinen schwierig – eigentlich unmöglich. Das höchste sind mal ein, zwei Tränchen oder so – aber mehr auch nicht.

Im Moment ist das noch sehr viel ärger, weil ich innerlich glaub ich voll bin mit Tränen.

Und wenn ich dann jemand weinen sehe – im Fernsehen oder so – bin ich immer erstaunt – dass es für die meisten Menschen ganz normal ist – das weinen können.

Dann fällt mir immer das Gedicht ein, dass ein Arbeitskollege meines Vaters ihm zu meiner Geburt geschenkt hat – es hing immer in meinem Zimmer, damals noch brav mit diesen Schablonen und Tusche geschrieben:

Ich brülle

Ich brülle, wenn ich Hunger spür’
und nichts zu essen kriege.
Ich brülle, wenn ich mich genier’,
weil ich in etwas liege.

Ich brülle, wenn ich aufgewacht
weil niemand bei mir sizt.
Ich brülle mitten in der Nacht,
weil man im Bette schwitzt.

Ich brülle bis ich mit Gebrüll
den härtsten Stein erweiche,
weil ich als Säugling, was ich will
mit Brüllen stets erreiche.

Das Brüllen ist mein Daseinszweck
im ersten Jahr des Lebens.
Ich brülle wegen jedem Dreck
und brülle nie vergebens.

Früher fand ich das toll, später war ich immer unsicher, das mit dem Daseinszeck störte mich und so ließ ich die Strophe halt weg oder so.

Aber ich frag mich – ob es mit eine Rolle spielt, ob es mit ein Grund dafür ist, dass ich nicht weinen kann.

Ich mein – ich weiß den Grund, weinen war gefährlich, auf Tränen folgte Missbrauch oder er war fester Bestandteil und “Bedingung” für jemanden.

Mir ist auch klar, dass es nie normalen Trost gab, kein im Arm gehalten werden – einfach so – auch das endete immer im Missbrauch. Und mir ist auch klar, dass das das eigentliche Problem ist – aber trotz des Wissens – komm ich da nicht weiter.

Dabei sind die Tränen nicht mal so das Problem – im Moment würde es dabei auch nicht bleiben – und der Gedanke dass ein Beben oder gar ein Geräusch dazu käme – ist für mich ein absolutes No-Go. Da blockiert alles.

Die letzten Wochen wurde deutlich, dass der Halt fehlt – und zwar ganz konkret ein gehalten werden. Der innere Druck so groß ist, dass ich Gegendruck von außen brauche – fest gedrückt werden – um es aushalten zu können, nicht zu zerspringen oder so. Aber genau da hakt es – es gibt niemanden – wobei selbst das nicht das Problem ist – sondern dass ich es nicht annehmen kann – nicht mal in der Vorstellung.

Natürlich ist die Sehnsucht da – aber können – tut ich es nicht. Um Wollen geht es dabei nicht – nur um Können.

Ich hab Bücher und Artikel zu gelesen und in keinem das gefunden, was es für mich trifft. Wenn es ums nicht zulassen geht – geht es immer nur um die Angst wie es auf andere wirkt oder dass man als schwach angesehen wird oder so.

Meine Angst ist, dass der innere Kern dabei zerspringt, dass es mich flutet, dass es zuviel ist und wie ein Tsunami zerstört. Dass von mir nichts mehr über bleibt.

Klar möchte ich nicht dass alle es mitkriegen, doch beim Thera wäre es ok, denke ich. Ich bin da auch froh, dass er da ist, wenn mich die Gefühle fluten, dass ich da nicht allein bin.

Nur weinen – geht nicht.

Ich warte auf die Post.

Denn heute kommt viel:

• das homöopath. Mittel
• meine Kräuter (und bis auf das Stevia kann ich sogar schon alle topfen hab ich festgestellt)
• die versprochenen Eisförmchen und Eiswürfelform (damit ich endlich den schon seit Wochen hier rumstehenden Almdudler trinken kann, der mir nur mit viel Eiswürfel zum Verdünnen schmeckt)
• die Test-Pflanzenlampe (damit ich weiß ob es im Mai diese oder die schon hier vorhandenen geben wird, was mich erinnert, dass ich ja dann eine Lampe ausschalten sollte, damit ich die ausprobieren kann)

außer vom ersten, dass ich erst seit gestern weiß, warte ich schon eine ganze Weile drauf und gestern bekam ich von allen eine Versandbestätigung (lustigerweise alles innerhalb von 2 Stunden, bis auf eins) – ich freu mich vor allem auf die Kräuter, die da wären:

Winterheckenzwiebel, Zitronengras, Orangenminze, Ingwerminze, Grapefruitminze, viel Kärntner Minze und Stevia (weil meine wohl noch etwas brauchen).

Gespannt bin ich aufs Zitronengras – kenn ich nämlich nicht und irgendwie auch aufs Stevia, doch das muss sicher noch etwas wachsen bevor ich da größere Experimente mit anstellen kann.

Ich freu mich auf den Postboten heute