Im Moment verbraucht die Therapie bzw eigentlich mehr die inneren Kämpfe alles was an Kraft da ist.

Für anderes bleibt kaum was über. Betreuung hab ich für heute wieder abgesagt und die für Montag plane ich auch ausfallen zu lassen, Tischlerei ebenfalls – und Schwimmen sowieso.

Ich versuche meine Aerobic-Kurse zu machen – und meisten klappt das sogar, an Tagen wie gestern muss ich aber auch nach wenigen Minuten abbrechen, weil einfach die Beine nicht gehorchen – keine Kraft mehr da.

Das mit dem Gehörschutz wird aktuell – ich hab gestern den Abdruck machen lassen.

Ruhe tut mir gut. Als ich gestern den Abdruck machen ließ und kurz wartete, bis es fest war – war ein Moment totaler Stille (mal vom Tinnitus abgesehen, aber der störte da gar nicht) – und diese Ruhe – war einfach nur toll. Als hätte ich grad durchatmen können.

Leider war das nur sehr kurz (halbe Minute) – da das die meisten wohl nicht mögen und die das so machen, dass eben erst das eine Ohr gemacht wird und dann erst mit den Vorbereitungen fürs zweite begonnen, so dass direkt nach dem das 2. mit dem Silikon gefüllt wird, das andere wieder raus kann.

Es ist nicht so, dass es mir grad super schlecht geht – ich bin müde und es ist anstrengend und eine Pause wär toll, aber es ist nicht so, dass ich permanent im extremen Minus bin oder so.

Aber ich kann vieles nicht machen, muss sehr darauf achten und Prioritäten setzen um nicht in der Dauerüberforderung festzustecken.

Die Therapie ist schweirig, intensiv, sehr sehr anstrengend und die Themen wirken nach. Nicht im Sinne von Flashbacks – und Gott sei Dank – auch nicht mehr in dem permanenten Selbsthass und Niedermachen (wobei die Widersacher durchaus noch da ist – sie sind nur nicht mehr so “allmächtig”), aber schon in inneren Kämpfen, es rumort und arbeitet in mir – es brodelt und gährt und läuft, als würde es ständig aufgezogen.

Mehr im Inneren, so bewusst wahrnehmbar ist meist nicht so viel – da ist es eher so als wäre der Kopf einfach voll und es hat nichts weiter mehr Platz – was auch schwierig ist – weil ich auch vieles gar nicht mehr aufnehme.

Für Montag hab ich mit A. ausgemacht – wir wollen schon seit Monaten zu Ramba-Zamba fahren – oder einfach nur Kaffee trinken, schaffen es aber grad kaum wenigstens zu telefonieren. Doch Montag wollen wir los – und ich freu mich drauf.

Auch wenn das auch anstrengend wird, ist es dennoch glaub ich etwas, was mir gut tun wird, mich ablenken kann. Vor allem auch, weil ich weiß, dass ich jederzeit sagen kann – geht nicht mehr – oder auch wenn bis da hin gefahren sind noch sagen kann – hey lass uns umkehren wird zu viel. Für A. ist das ok und bei ihr kann ich es auch sagen – genauso wie es umgekehrt ja auch ok wäre.

Aber dann geht keine Tischlerei und auch kein Schwimmen – das meine ich mit Prioritäten setzen irgendwie.

Mir fehlt durchaus auch, das aufschreiben können – das was in mir rumort, was an Bildern, Ängsten, Zweifeln, Gefühlen da ist – ist für mich nicht mitteilbar. Das Schreiben war immer auch ein Stück “wegpacken” und an diesem Punkt kann ich es nicht. Nicht nur nicht öffentlich – da gäbe es ja Passwort oder auch die Möglichkeit das privat einzustellen – dann wäre es für niemanden sichtbar – es geht auch für mich nicht.  Zu sehr stecke ich da in diesem Prozess drin (wenn auch hoffentlich nicht fest).

Abgesehen von dem Treffen mit A. kommen Kontakte aber zu kurz – zwar werd ich heut zum Gebetskreis gehen, aber ich würde gerne Herzlich eine Karte schicken oder mit Svü chatten oder mit Gerda mailen oder oder oder  – aber ich schaffe es nicht – ich will das nicht nur so “nebenher” machen, möchte mir Zeit und Aufmerksamkeit dafür nehmen, habe diese jedoch grade nicht.

Oft fällt es mir schwer dann zu sagen – es ist grad so wie es ist – und es ist gut so. Achte auf dich, dann wird das schon.

Da kommt mir einfach meine Ungeduld wieder dazwischen.

Aber ich bin auf dem Weg – es ist grad ein intensiver und anstregender Abschnitt, der an die Grenzen geht – aber noch geht es. Und es ist ein Abschnitt, der mich weiterbringen wird.