Es geht grade so la la.

Einerseits hab ich die neue Wandgestaltung an der Wand – und sie gefällt mir nicht.

Ich lasse sie jetzt erstmal trotzdem so – und werde das in ein paar Monaten dann wieder ändern.

Es ist mir zu bunt – und es war zu umständlich – entsprechend gibt es viele Klebeflecken und Falten.

Nächstes Mal werde ich sie kleiner machen und nur mit einer Farbe – eventuell sogar so, dass ich ca 50 x 50 große Holzplatten (oder Karton) nehme und das mit einer Farbe anmale – also nicht mehr mit Papierstreifen.

Aber am meisten stört das Bunte.

Eventuell mach ich das auch mit kleineren Kartonplatten auf denen ich die Papierstreifen so aufklebe, dass sie überstehen – so dass ich die Platten erst an der Wand aneinander packe.

Mal sehen. Erstmal wird es so bleiben.

Ansonsten bin ich körperlich am Limit, aber soweit ok und psychisch – auch eher am Limit (was mehr am Körper liegt grade).

Schwimmen geht und wird auch bleiben, aber morgen und übermorgen ist Ruhetag angesagt.

Nachher werde ich noch zwei Bücher in die Bücherei bringen und drei abholen (wegen der muss ich da überhaupt hin), außerdem noch den Stapel gelesene mitnehmen.

Danach Gottesdienst und im Anschluss Gebetskreis.

Ich freue mich auf die zwei freien Tagen morgen und übermorgen.

Nur wer sein Ziel kennt, findet den Weg.

Laozi

Manchmal
liege ich abends im Bett
und merke
wie die Angst in mir hoch kriecht
immer dichter wird.

Manchmal
ist es eine unerklärbare Angst
es gibt nichts was mir in dem Moment Angst macht
und doch ist sie da.

Manchmal
ist es die Angst von früher.

Manchmal
liege ich ganz still da
und lausche den Geräuschen
wie ein Radar
in Kreisen
die immer enger werden
bis ich nur noch meinen Atem höre.

Manchmal
lausche ich auf die Schritte
die da kommen
und auf das Geräusch
wenn die Türklinke langsam
hinunter gedrückt wird.

Manchmal
lausche ich auf den Fernseher
der grade aus geschalten wird.

Manchmal
auf die Geräusche der Toilette
das Licht, das mit dem Ventilator gekoppelt ist
die Tür, die diesen besonderen Klang hat
die Klospülung, wieder Tür auf.

Manchmal
lausche ich nur nach dem Atem
diesen einen Atem, der noch heute für mich ein Trigger ist.

Manchmal
liege ich da
und höre meinen eigenen Pulsschlag
im Ohr
das so auf das Kissen gepresst liegt.

Manchmal
liege ich da
und kann einfach nicht atmen
mal mit
mal ohne Angst
mal staunend
mal irritiert
mal eher panisch.

Manchmal
liege ich da
und spiele tot.
Einfach daliegen
nichts bewegen
nichts fühlen
nichts hören
nichts sehen
nichts riechen

und manchmal
nicht atmen.

Manchmal
rieche ich diesen Geruch
nach Alkohol
oder einfach diesen einen speziellen
und das nicht Atmen können
macht gar nichts mehr aus
weil alles besser ist
als dieser Geruch

Manchmal
liege ich da
und spüre
wie er auf mir/neben mir liegt
sitzt oder steht.

Manchmal
da spüre ich es
als würde es grade in diesem Moment passieren.

Manchmal
weiß ich das vom Kopf her alles gut zu trennen
meistens sogar
und doch löst es Reaktionen aus
im Körper
im Denken
im Fühlen.

Manchmal
hab ich Angst
vor den Alpträumen
vor den Gedanken
vor den Körpererinnerungen
vor den Gefühlen
vor dem früher
vor dem jetzt
vor dem morgen

Manchmal
liege ich da
und wünschte mir so sehr
dass es jemand gäbe
der mich einfach nur in den Arm nimmt
und wiegt
wie ein Kind.

Manchmal
wünschte ich mir einen Atem zu hören
der mir zeigt: alles ist in Ordnung.

Manchmal
scheint mich die Angst zu verschlingen
und

manchmal
droht dies die Sehnsucht zu tun.

Es gab Nächte, viele Jahre lang, da musste ein Licht an bleiben. Nicht so ein kleines Nachtlicht – sondern ein helles – am besten im anderen Raum und jahrelang brauchte ich Musik zum Einschlafen – weil die Stille sich so sehr mit Angst füllte, das ich keine Luft mehr bekam. Lange brauchte ich gesprochene Entspannungsübungen, eine Stimme die leise zu mir spricht, ganz ruhig – und damit alle menschlichen Geräusche die es sonst so gibt – verdrängte – eine Stimme auf die ich mich konzentrieren konnte – um anderes auszublenden.

Heute schlafe ich ohne Musik und ohne Entspannungsübung – ich brauche die Stille und die Ruhe, schlafe auch ohne Licht – auch wenn ich bis vor wenigen Monaten kein Rollo hatte und so zumindest von draußen immer etwas rein kam.

Doch auch heute noch
liege ich

manchmal
im Bett und kann nicht schlafen
und merke
wie die Angst langsam in mir hoch kriecht.

Manchmal ist es nicht die Angst
sondern die Sehnsucht

und manchmal
auch eine Unruhe

die Beine zappeln
als würden sie davonlaufen wollen
drängen zum baldigen
weil so dringenden Aufbruch.

Manchmal
bin ich so unendlich müde
doch kaum liege ich im Bett
kann ich nicht schlafen.

Ich weiß nicht wie viele Nächte ich im sitzen geschlafen habe
heute kann ich das nicht mehr.

All das Alte
das flutet mich heute nicht mehr
löscht das hier und jetzt nicht mehr aus

und doch ist es da
holt mich wieder ein
dabei versuche ich nicht mal wegzulaufen.

Doch manchmal
liege ich auch im Bett
und spüre die Dankbarkeit
und Erleichterung.

Ich hab eine Wohnung
in der ich mich wohl fühle,
nicht perfekt und doch sicher
und ich kenne es nur zu gut
dies nicht zu haben

Manchmal
kommt diese Zeit hoch
die alte Wohnung
die mich umzubringen drohte
die unzähligen Nächte
im Wald
bei Eis und Schnee und Regen
oder die Nächte
in denen ich mich in der Kirche einschloss
ohne Toilette
immer die Angst
jederzeit entdeckt zu werden.

Ein Ort zum zurückziehen
an dem ich mich einigermaßen sicher fühle
so unschätzbar wertvoll.

Manchmal
bin ich so dankbar
für die Therapiemöglichkeit
die leider auch so gar nicht selbstverständlich ist
mit einem Therapeuten mit dem ich mich gut verstehe
und vor allem gut zusammen arbeiten kann
der offen ist für Neues, Individuelles
auf mich Zugeschnittenes

Aber auch dafür, dass ich heute nicht mehr nur überlebe,
sondern leben darf.
Das ich genießen lernen konnte.
Das ich sein darf.

Und manchmal
kann ich nicht schlafen
und habe das Gefühl schreiben zu müssen
ohne genau zu wissen was.

Heute
ist ein Mischmasch
aus all den Manchmals da oben.

Einfach hinlegen können und einschlafen
und dann durchschlafen
ohne dass die Vergangenheit Raum fordert
oder die Zukunft
oder der Körper, die Gefühle, die Gedanken oder was auch immer
das wünsche ich mir

muss ja nicht immer sein, nur
manchmal.

Etwas verspätet angefangen (genaugenommen sehr verspätet, doch er hat Bescheid gegeben) war das heute dennoch ganz ok.

Thema war das ich erst wenn der Körper das Stopp erzwingt ein Runterschrauben hinbekomme – und bis zum Di soll ich verschiedene Situationen sammeln, in denen das Reden ein Problem ist – vor allem, weil es für mich ja verschiede Arten gibt – und manche davon haben auch sicher nichts mit Mutismus zu tun.

Ich wollte hier im Blog die letzten 15 Situationen raussuchen, was sich aber irgendwie schwierig gestaltet – also werden es die 5 Situationen die mir am schlimmsten im Gedächtnis sind und dann die 5 letzten (brauche ich ja nur die letzten 2 Wochen nehmen) und die anderen 5 werde ich dann sehen.

Außerdem haben wir noch kurz über Glaube und Schicksal gesprochen – das was er als Schicksal ansieht, sehe ich als Eigenverantwortung an – aber im Großen und Ganzen glaub ich denken wir da ähnlich.

Es war so weit schon ganz gut wie es heute gelaufen ist.

Ariadne, Mie, Svü und ich ( und hiermit die Frage: wer von euch macht eigentlich noch mit??? oder möchte noch jemand einsteigen?) – wir wollten uns gegenseitig motivieren uns mehr zu bewegen, daher posten wir jeweils donnerstags wie die letzte Woche so war. Wenn noch jemand einsteigen will – einfach in den Kommentaren melden

Meine persönlichen Ziele versuche ich grade zu ändern: Minimum 3x die Woche Schwimmen und einmal Phyiso oder Ergometer oder etwas anderes – also 4 x die Woche Sport (jedes Plus verschafft mir in den folgenden Wochen einen Joker). Außerdem mindestens ein Ruhetag.

Belohnen werde ich mich wenn ich das mit viermal die Woche hinbekomme. Für mich schwierig, das war mir jeden Tag für mich sehr viel einfacher, das ist aber auf Dauer zuviel.

Ich werde somit die Wochen zählen, in denen ich es durchgehalten habe und es sollten mindestens 9 von 12 sein – je nachdem ob es dann 9, 10, 11 oder 12 sind – steigt sozusagen der Wert der Belohnung. Dieser wird dennoch niedriger sein als geplant, dafür werde ich ab Oktober das Shiatsu regelmäßig mit rein nehmen.

Irgendwie brauch ich dieses Belohnungssystem noch um weiter zu machen.

Meine letzte Woche:

*

*

* Effizienz beim Schwimmen laut Poolmate:

Der Effizienz-Index wird anhand der Zeit und zurück gelegten Strecke pro Armzug berechnet. Wenn die Effizienz zunimmt, sinkt der Index

weniger als 30 ….. hervorragend- professioneller Athlet
30 – 40 ……………. sehr gut
40 – 50 ……………. überdurchschnittlich
50 – 70 ……………. durchschnittlich
mehr als 70 ……………….. unterdurchschnittlich

Ist man in kleinen Dingen nicht geduldig, bringt man die großen Vorhaben zum Scheitern.

Konfuzius

Die Wohnung war wirklich heftig heute – erst als ich mich ins Bad und Küche verkroch um dort zu wursteln – kam ich auch voran – im Wohnzimmer hab ich mich eigentlich nur verzettelt.

Finde das lief heute nicht so gut – aber dafür sieht die Wohnung wieder begehbar aus. Ich hoffe dass ich das jetzt erstmal einfach nur halten kann – dann können wir nächste Woche nochmal “genauer” schauen.

Ich bin sehr froh, dass wir da heute so viel geschafft haben, damit ist es auch ok wenn wir Freitag nicht so viel hier machen.

Vielleicht kann ich sogar die nächsten Tage meine neue Wandgestaltung schaffen – die Materialien sind da (außer Buchbinderleim, aber ich schau mal wie weit ich mit UHU komme – vor allem weil ich davon nicht mehr viel hier habe).

Aber das auch nur wenn ich vor Unruhe unbedingt etwas tun muss – ansonsten versuche ich hier Ruhe zu geben. Schwimmen sollte als Aktivität auch reichen.

Normalerweise ist mein Kühlschrank nicht grade voll – außer am Anfang des Monats, aber selbst da nicht immer.

Dafür ist die Tiefkühle in der Regel gut gefüllt.

Gegen Ende des Monats ist der Kühlschrank in der Regel ziemlich leer.

Letzte Woche war das (unter anderem wegen dem Grillen, aber auch wegen dem Carepaket von R.) anders.

Genaugenommen ist er grade sehr voll und so hab ich da heute mal durchgesehen – nachdem mir einfiel, dass da ja noch ein Lollo Bionda drin sein müsste (Mo oder Di letzte Woche gekauft – glaube Mo) – der war erstaunlich gut beisammen, zwei oder drei Blätter mussten entsorgt werden, der Rest wurde in eine Schüssel Wasser gelegt (musste ja eh gewaschen werden – und warum ist ausgerechnet im Lollo immer so viel Sand?) und heute Abend gibt es unter anderem Salat.

Außerdem fand ich noch eine Sosse, die ich am Wochenende (oder war es Freitag?) aus der Tiefkühle genommen hatte – fürs WE – nun ja – vergessen.

Also gab es zum Salat diese Chili-Bandnudeln (die es grade bei Aldi gibt) mit der Sosse und Salat.

Nebenbei entdeckte ich, dass ich die Tiefkühlkirschen, die ich eigentlich gestern Abend noch essen wollte – vergessen habe – womit es ein Sauerkirsch-Bananen-Mus gibt – ohne Zucker oder ähnliches. Allerdings weiß ich nicht ob ich da heute noch groß was von essen werde.

Noch im Kühlschrank ist ein Kakaoquark (Naturquark mit Kakaopulver – wenn man genug davon nimmt ist das sehr lecker), der sich noch bis morgen halten wird – also da dann alle gemacht werden sollte.

Ein paar Wiener Würstchen sind in die Tiefkühle gelandet und dann ist da noch ein Brotaufstrich (Frischkäse und Fetakäse zusammenmixen, eventuell mit Kräutern, Salz und Pfeffer würzen) – sehr lecker, der Nachteil ist leider, dass es für eine Person dann meist recht viel ist – ich überlege ob ich das einfrieren soll – einfach mal schauen ob das möglich ist.

Der Rest hält sich noch ein bisschen.

Mal eine Frage an euch:

soll ich den Tagesimpuls weiterführen oder besteht da eh kaum Interesse (weiß bisher nur von einer, die ihn mag)

Im September wird es ihn noch geben (der ist schon fertig vorbereitet) – überlasse es sozusagen euch ob ihr ihn weiter haben wollt

Jetzt ist es da – das Stopp.

Heute noch Physio und den Wohnungstermin – etwas entzerrt und nicht hintereinander. Physio weil es das letzte Mal für vier Wochen oder so ist – mal sehen was wir da heute machen und Wohnungstermin, weil der mehr als dringend nötig ist.

Morgen ist Thera – und Freitag Abend der Gebetskreis (und davor Bücherei) – alle anderen Termine sind abgesagt (bis auf den Wohnungstermin am Freitag, den ich heute Mittag canceln werde)

Auf dem Plan steht dann noch zweimal Schwimmen – einmal am Freitag und eventuell noch einmal morgen – morgen mit Sole – wobei da auch unklar ist wie lange ich schwimme – hatte ja am Mo schon verkürzt.

Schwimmen klappt aber in der letzten Zeit auch noch wenn ich sonst kaum noch krauchen kann – im Wasser ist man so schön leicht – und es gibt mir ein gutes Gefühl – von daher werde ich das auch machen – und einfach sehen wie lange.

Ich ärger mich über mich – dass ich dieses Stopp erst setze wenn nichts mehr geht und ich schon losheulen könnte weil ich auf die Toilette muss – weil alles grad so viel ist. Am WE dachte ich, ich hab die Kurve gekriegt – doch diese Garagenumräumerei hat alles wieder durcheinander gebracht.

Wie auch immer – es ist jetzt wie es ist – und ich muss mal sehen wie ich das in Zukunft handhaben werde.